Do komentárov môžete písať ďalšie, pridám ich tu ! Zelenou sú nové !
Policajt napomína svojho syna, ktorý fajčí cigarety:
-"Nefajči, Jožko, si na to primladý!"
-"Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!"
-"To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!"
-----------------------------------------------------------------
Rozprávajú sa dve blondínky:
-Si ešte panna ?
-Ešte nie.
------------------------------------------------------------------
"A tažké boli otázky?", pýta sa druhá.
- Viete ako táto vec funguje? - pýta se generál. - Môj pobočník už išiel domov a ja neviem ani kde se to zapína.
- Áno, pane.
Nato dôstojník pristúpi k prístroju, zapne ho, vezme generálovi z ruky papiere a vloží ich dovnútra.
(chvíľa ticha)
- A teraz - hovorí generál - by som z toho potreboval po jednej kópii.
- inteligentné
- krásne
- prevažná väčšina
"Ste normálny? Kúpili ste klince do stropu."
Keď vezme rozum do hrsti.
- malí zlodeji vo väzniciach,
- veľkí zlodeji v parlamente
- a najväčší vo vláde, a v správnych radách.
- Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
Fero vstávaj, už je pol šiestej!
- A odkedy?
- Čo odkedy?
- Pán doktor, mám ja vôbec nejakú šancu?
- Ale prosím vás. Dvadsiaty krát operujem. A raz sa to musí podariť.
- Ako si mi tie kone potom rozpoznáme?
- Ja svojmu useknem chvost.
Idú ďalej a jeden hovorí:
- Ten tvoj kôň bez chvosta ide rýchlejšie. Useknem chvost aj môjmu.
Zastanú pred krčmou.
- Ako si rozpoznáme kone?
- Ja svojmu useknem aj nohu.
Cvalajú po púšti a jeden hovorí:
- Ten tvoj kôň bez jednej nohy ide rýchlejšie. Useknem nohu aj môjmu.
Takto to ide ďalej až kým sa kone iba kotúľajú. Dokotúľajú sa ku krčme a znova sa pýta jeden kovboj:
- A ako si mi tie kone teraz rozpoznáme?
- Ja mám nápad. Môj je biely a tvoj čierny.
"Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!"
"Prosím?"
- Keby ten tiger vedel rozprávať, čo by mi asi povedal?
Vedľa stojaci školák odpovie za šelmu:
- Ja nie som tiger, ale leopard.
Hľadá nízke ceny.
Keď včela dostane alergiu na peľ.
"Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša."
"Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu."
"Robíte si zo mňa srandu?"
"Vy ste s tým začali."
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."
- Jevgenij, striľaj!
Ratatataratatata
- Ne do mňa.
Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi:
Predstavte si, tá krava v Tescu sa ma opýtala, či si nechcem kúpiť
topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že? Povedzte, čo som mal v tej chvíli robiť? Nó... mali ste ju nakopať do prdele!
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí.
Najprv sa ma predavačka pýta, či nechcem topánočky
a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do prdele...
Pokoj miláčik! Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!
- V čom je problém? Prečo za mnou chodíte?
- Oj, chlapče, - odvetila starká - celkom nedávno mi umrel syn a ty sa na neho veľmi podobáš.
- Aha, chápem.
- Chcem ťa niečo poprosiť.
- Rád vám pomôžem.
- Vieš, bolo by mi veľmi príjemné, keby si mi, keď budem odchádzať z obchodu, zamával a zakričal, Dovidenia, mama.
- Samozrejme, žiadny problém.
Tak sa aj stalo. Keď starká odchádzala z obchodu, mladík jej zamával na celú samoobsluhu zakričal, Dovidenia, mama. Po chvíli prišiel so svojim jedným kefírom k pokladni. Pokladníčka mu vraví:
- 750 korún.
- Čože, za jeden kefír 750 korún?
- Nie. To je spolu. Vaša mama vravela, že vy to zaplatíte...
Komentáře
Přehled komentářů
You expressed this superbly.
website evaluation essay https://englishessayhelp.com how to write an mba essay https://bestcheapessaywriters.com
essay competitions for college students b59pet
(EugeneUndep, 6. 4. 2023 8:06)